Parar o seguir...

Las prioridades deben cambiar, eso es claro.
Pero cuando una es trabajólica, y no conoce otro mundo que el de trabajar hasta asegurarse que todo salga bien, y que se toma todo muy sobre sus hombros, cómo hacer para empezar a cambiar las prioridades??

Es difícil, te dan ganas, pero la inercia no te va dejando abandonar ese ritmo....

Cómo hacer para vivirlo además, sin culpa?

Porotito sabe que tiene una mami muy trabajadora.....y está orgulloso, pero me ha pedido FRENAR!!! y en eso estoy...


OOOhhhhhmmmmmmmmmmmm

VOLVIENDOOO

De regreso y muy felices!!
Chicas ya con 16 semanas es medio difícil de creer..pero bueno que ya la realidad es inegable, que se sale a la vista, que ya hasta me preguntan....y eso es raro!

Luego de la semana 12 lo hicimos publico, y bue, ahora ya es evidente....es q en esta flacura empezó a asomar una panza que claramente no podía ser de un atracón de comida, je...

El viaje....que decir, maravilloso!, descansamos, paseamos, conocimos...e hicimos algunas comprilas....algunas...je

Me he encontrado con varias alegrías en vuestrso blogs que aún estoy disfrutando...y por suerte hoy tb recibí una linda noticia de una amiga que estaba empezando en esta lucha y por suerte, la clínica se quedó esperando a la clienta!! y está disfrutando de las priemras semanas...

Un abrazo a todas, de a poco me voy poniendo al día....

A la perfección...

Todo a la perfección...es más el doc dijo, yo no veo nada, si estuvo cicatrizó enseguida...así q de vuelta a la normalidad con todos los análisis divinos!
Así q porotit@ no está siendo más acosado por ninguna manchita amenazante....

El sàbado sale viaje ya con 12 semanas y tranquilos....merecemos vacaciones, ha sido un año duro y muy largo para ambos....

Sólo un detalle que desp comentaré, pero q a porotit@ no lo va a molestar en nada, pero que nos complicó unos días con amorsis y que aún no terminé de entender.....en un par de días del cuento....

Gracias por estar....

Porotit@:

Hoy me siento feliz! por muchas cosas:
por vos: tu presencia llenó un montón de espacios en nuestras vidas y está cambiando de a poquito muchas cosas en nuestros corazones...
por nosotros: vamos juntos ahora por obligación, luego por amor, y siento muy fuerte este deber y este gusto de cuidarte...
por tu papi: porque se le sale la felicidad por todos lados, porque quiere cambiar el mundo por vos, porque cambió todas sus prioridades... porque te ama con locura...
por este momento: y por todos los que vendrán...porque quiero vivirlos con mucha intensidad, porque quiero disfrutarlos contigo, con tu papi y con todos los que nos quieren...
por nuestros amigos: que aunque a veces me decepcionaron con preguntas y demás, me dí cuenta q efectivamente no era de maldad, me he emocionado como nunca con la alegría que han compartido con nosotros, que lo vivan como propio, que nos quieran tanto y nos demuestren tanto, tanto cariño...me dejó sin palabras y muy emocionada. Porq a vos tb te van a querer mucho, también te van a cuidar...con tanto amor...

Por todas estas cosas hoy me siento muy feliz...y por eso quería contarte...

También tengo muchooooos miedos, pero me estoy dando cuenta q así será la vida, en esta etapa serán miedos chicos, pero luego vendrán miedos mayores...y vamos a trabajr duro para que no te pase o nos pase nada, y a aprender a convivir con los miedos sin dejar que nos paralicen....

Me preguntaba el otro día, se puede querer con tanta intensidad? y claro que se puede, porq es muy, peor muy inexplicable, querer a alguien q no ves, querer con mieditos que todo salga bien, pero querer con tanta intensidad es posible y es diferente a cualquier amor...muy diferente...

Así te quiero a tí mi porotit@, de una forma qeu aún no puedo describir, con los miedos que cualquiera tiene esta etapa, pero que saben dejar espacio a este amor...

Nos vamos a cuidar mucho, y vamos a luchar juntos hasta la primer banderilla de este camino, que como sabés arrancó muy cuesta arriba para nosotros...



Hoy quería escribirte a tí, a nosotros...porq hoy me siento así de feliz!

Con algún detalle...

Y bueno todo venía muy bien...pero bueno en la segunda eco encontraron un pequeño decolamiento...como siempre dicen que no es nada...pero bueno el susto se lo lleva uno...

El feto creciendo muy bien, siempre más grande de las semanas esperadas, y precioso se movió y todo, saludó a los papis!!! (casi me muero de la emoción...)

Pero bueno ese pequeño hematoma me lleva 15 días de reposo, y voy en el 2do....pero bueno como no es absoluto puedo trabajar desde casa y cuidar a porotit@...

Y aqui estamos con gran incertidumbre si nos vamos de viaje o no, con muchos miedos...pero disfrutando que porotito está creciendo...lo voy a cuidar mucho y esperemos q no sea nada y se reabsorva como dijo la doc era esperable....
Un beso grande

Creyendolo...

Pero de a poco...lo sabe mi familia más cercana...todos lo esperaban con mucho deseo como nosotros, las lágrimas de emoción me lo confirmaron, mis hermanos lloraron de emoción, mi mami también  fue muy lindo darles la noticia...

Avances: análisis de sangre y de orina hechos, esperando resultados, ecografìa el viernes...y mmmm unos resultados de la colpposcopia q me hice unos días antes de enterarme del embarazo que no me gustan mucho....pero el lunes llevo todos los resultados a la doc y veremos....

Plan de viaje sigue vigente! Dolores desaparecidos! energía variable, hay días que me muero de cansancio y sueño, otros no....otros síntomas, pocos ultimamente: me mareo a veces....y eso sí....
No sé si será hinchada, pero hay varios pantalones que no puedo prender!!! yo soy flaca muy flaca, supongo que mi poroto no encuentra lugar y tiene q saltar rápido para afuera....porq con casi 9 semanas no hay mucha panza que valga, no???? o será que el poroto reclama mucho lugar???

Demasiado bello para ser cierto...

SIIIIII, me declaro hoy, oficialmente EMBARAZADA!!!!!!!!!!!!!

Hoy tuvimos la eco, todo en orden, 1 cm....como un porotito...
con latiditos....todavía no puedo parar de llorar....

Es demasiado bello, pero empiezo a creerlo....empiezo....

Acá trato de cuidarlo mucho, mucho....y solo de vez en cuando lo siento, se queja un poquito y me dan unos dolores medio fuertes, pero que no son nada grave, solo me pidieron que me lo tome tranqui....


Gracias por estar y espero que el grito quebrado y emocionado haya llegado a todas....gracias por compartir este camino y sentir la misma alegría q nosotros...

Esperando...

Acá estoy tratando de contener alegría y ansiedad....siento algo? que decirles la verdad no sé o es que me lo imagino....algún dolorcito de panza, algún mareito (que capaz me imagino nomás, siemrpe me mareaba...), y un poco de molestia en los pechos (y dice amorsis q están más grandes...)

Sigo como detenida hasta el jueves....a veces prefiero no pensar, y mientras tanto me cuido lo que puedo para generarle las mejores condiciones...

Lo más gracioso desp de casi 2 años de no hacer muchos planes "por las dudas" a fines de setiembre tenemos planeado un lindo viaje....y buen, veremos en qué queda, pero ahora es lo que menos me preocupa....capaz qeu podemos ir de a tres? quien sabe......

GRACIAS POR ESTAR! las tengo al tanto...

No sé qué contarles...

Hoy con menos reflexión y con más realidad....tengo varias cosas para contarles pero como estoy un poco perdida no sé por donde empezar....

Al borde de iniciar un nuevo período, con inyectables, hasta ahora la estimulación la había hecho solo con clomifeno....estaba por comprar el set, que como bien saben no es nada barato...

Y no lo compré, no tenía ganas de pensar en el tratamiento, estamos planificando un viaje y el inconciente no me dejó ponerme en campaña de prepararme para el ciclo....

Pero al fin, luego de contar que la menstruación no llegaba...me repetía y me repetía: je, justo a mí...no te ilusiones boluda!!
Pero al 6to día de retraso me hice el bendito test: y bien descubrí que si tiene 2 rayas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (o esta vez me lo vendieron fallado)

Luego beta con 8 días de atraso me dió 7350, cosa que parece ser muy buena...

Lo que concluyo, vamos en buen camino, estamos muy contentos, pero como este proceso ha sido tan, tan complicado...somos cautos...

Espero tranquila una eco para el 26, así que ahí decidiré si autonombrarme o no por el estado ese que le dicen a las mujeres que esperan niño, pero que hoy no me animo a nombrar aún....

Chicas, estoy muy contenta! no sé como pasó....pero prefiero ser cauta por unos días....el 26 si se confirma q está todo ok, el grito lo van a sentir de donde estén!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gracias por estar!

Empezando...

Y si...arranqué el sicólogo y por ahora, con una sola cita, voy bien...

Entendiendo un poco mis conversaciones internas, y por suerte, por el destino o porque tenía que ser así, me encontré con un tipo bárbaro que entiende muy bien lo que me pasa (o eso me pareció) que vivió algo muy parecido en su propia vida...entonces creo que ideal!

Recién empezamos y creo que hay mucho para andar, obvio que me derrumbé a lágrimas, y me dijo que deje de reprimir al niño de mi personalidad...hablamos de cosas generales, un poco de su enfoque y cómo resume en pocas palabras los sentimientos...y bue, cada cosa que decía me tocó bastante...

Veremos como sigue esta semana, pero si algo bueno pasó, es que no tuve esa necesidad de hacer catarsis por este medio....sentí que de alguna forma el tema se fue del centro de mi vida...

Y no me olvido de Uds!!! las quiero y son gran parte de esta historia, he estado atenta a vuestros pasos y me alegro de todos vuestros avances...pero estar un poquito alejada de la "obsesión" ha resultado positivo...

Y acá sigo empezando a fortalecerme para seguir recorriendo este camino....

El día que se detuvo el reloj...

Desde hace unos días estoy muy introspectiva y pensando en mis sentimientos, tratando de entender lo que me pasa...

Arranqué a pensar cómo empezó esto, cómo he "avanzado" en este camino, cómo he avanzado en otros aspectos de mi vida: mi profesión, mis amigos, mi familia...

Y esto empezó hace 2 años cuando decidimos con amorsis empezar a buscar a nuestro primer hijo, fue lindo, fue en un viaje, fue en champs elysee. ....que más pedir.... ese fue el plan...

Y ahí se quedó mi vida, ahí se detuvo...no hay otra cosa desde ese momento, no tengo espacio en la mente, no tengo espacio en el corazón...vuelvo y vuelvo a ese momento...

No hay maestría, no hay crecimiento, no hay cambios....he dedicado mi tiempo, mi cabeza y mi corazón a querer tener nuestro hijo.....

Capaz que no soy una iluminada, aún no sé como seguir con la vida para no seguir sintiendo que el tiempo se detuvo, pero por lo menos di el paso de asumirlo...

Estoy al borde de arrancar con el sicólogo, entendí que esta vez no puedo sola....porq aunq lo asumo, no sé cómo cambiarlo, sigue ocupando mi vida...

Para Maydi

Una despedida para Maydi ... gracias por haber compartido parte del camino con nosotras...

"Dice el maestro al guerrero, cuando lo ve deprimido:

“Tú no eres lo que aparentas en los momentos de tristeza. Eres mucho más que eso.

“Mientras que muchos partieron (por razones que nunca llegaremos a comprender), tú continúas aquí.

“¿Por qué Dios se llevó a personas tan increíbles y te dejó a ti?

“En ese momento, millones de personas ya desistieron. No se quejan, no lloran, ya no hacen nada; se limitan a dejar pasar el tiempo, porque perdieron su capacidad de reacción.

“Tú, en cambio, estás triste. Esto prueba que tu alma continúa viva”.  

Paulo Coelho


Te vamos a extrañar...

Desorientada...

Estoy desorientada, sé que quiero seguir, pero quiero hacerlo bien....por eso no sé para donde agarrar...

Estoy perdida y  me da culpa que mientras tanto siga pasando el tiempo y no sepa para donde agarrar...

Me siento en un laberinto.... espero ir descubriendo de a poco el camino...será por allá?

A veces pienso que...

A veces pienso que no me dan las fuerzas, si este mes que al final solo estimulamos e hicimos seguimiento me desgastó tanto... ahí es cuando pienso que no voy a poder...

Siento que el esfuerzo no reditúa, siento que no avanzo, y lo peor a veces siento que voy medio sola en este camino...

Amorsis es una luz y desea con la misma fuerza que yo un hijo, pero no puedo dejar de verme sola y en la camilla de patitas abiertas casi todos los días, hablando con la doc de folículos, endometrio y ecografìas, sola y lo más escondida que puedo en el trabajo...y vuelvo a mirar y me veo sola...

Hoy es el día de los cuestionamientos, vale la pena seguir así? estaremos haciendo las cosas bien?
No deberíamos parar para ver hacia donde vamos?

O seré yo la perseguida, o serás la hormonas las lloronas....?

En fin, pintó un fin de semana de reflexión, de charla y de acercarmientos...porq esto es de a 2, sino, no es...

Se complica...

...Si se está complicando, después de 3 IAs sin problema, en este nuevo intento, los folis vienen perezosos y no dan señales de crecer....me dice el ecógrafo hoy "me parece que este ciclo no ovulas...." y a mí se me cayó el alma al piso....

En fin, el sábado veremos bien si es que no crecieron cómo seguimos, pero justo, justo empezaba a ilusionarme con este ciclo, justo, justo cuando iba al seguimiento de hoy pensaba, esta vez capaz que sí, voy a empezar a ilusionarme, así lo disfruto más.........en fin, fue plof....

Me pregunté mucho porqué podría pasar, pero como en todo este periplo, no hay muchas respuestas....será q se me retobaron?

Veremos si estos 2 días de plazo les da por re agrandarse....esperemos me digo....esperemos....

Ver para creer....

Estoy convencida y no va a haber quien me cambie de opinión. Mi relevamiento no respetó mucho el método científico, pero un estudio de caso es aceptado por la comunidad académica, porque no puedo ser yo el caso?

Con el paso del tiempo y habiendo invertido importantes sumas de dinero en esta investigación, he formulado una hipótesis que estoy a punto de corroborar y llegar a conclusiones que nadie me podrá discutir: Los benditos test que te venden en las farmacias solo traen una rayita!!!! las tipas te ven la cara y agarran los del cajón: "una sola rayita".
La segunda rayita no existe, es mentira, debe ser un mito, estoy convencida ya que lo comprueban el 100% de los test que he tenido, y si esa muestra no es representativa????

En fin, seguiré mi investigación, pero a mi que no me jodan, los que yo compro vienen con una rayita sola de fábrica!!!

La única vez que vi 2 rayas fue en el mar y eran como esta:

A mi que no me jodan! debe ser un mito....hasta q no lo vea no lo creo!!!

Esconderse...

Hay perdón, se ve que caí a realidad de nuevo, me ví al espejo, volví al médico, volví a la realidad...

Tendría que estar contenta, pero después de unos días de vivir una vida normal, sin el tema, sin médicos, muy distraída, caer de nuevo, me dejó por el piso hoy (acompañado de la colorada que me tira el ánimo tb al piso)

Tengo ganas de esconderme, hacerme transparente...un ratito, para estar triste si tengo ganas....

Bueno, vuelvo a las canchas, a pesar del bajón de hoy. Mi dra. me recomendó probar con seguimiento por un par de ciclos aprovechando que "limpiaron" las adherencias en la laparo y que los ovarios van a estar más libres....no sé, veremos...sino ahí si pensaremos en FIV...

Estoy ilusionada, sí estoy...lo mío siempre es con moderación, la caída me duele mucho...

Estoy triste, sí estoy...lo mío es muy inestable....pero pasa, seguro mañana estoy mejor y arranco con más esperanza este nuevo ciclo

Mientras me quedo un poco escondida....puedo?

Ufa...

Ufa, estos días he estado tan pero tan ocupada......pero acá volviendo, mucho menos filosófica, mucho menos profunda....(para vuestra suerte!)

En fin, desp de la laparo, todo igual, no he dedicado casi minutos de mi vida al "monotema" ya que estoy con muchísimo trabajo....lo que ha resultado bueno...

Hoy por ejemplo con un poquito más de tranquilidad me doy cuenta q llevo algunos días de retraso...pero sin ninguna ilusión....esperando que venga de una vez....supongo que el toqueteo interno de la operación altero algo por ahí adentro....y ya vendrá

Tampoco he vuelto a mi doc, ni tiempo para llamar y agendarme....en breve cumpliré...

Pero esto de desconectarse del tema tiene lo suyo....aunq ha sido claro que uno olvidarse no puede nunca, pero por lo menos no ocupa el 100% de nuestros pensamientos y parece más sano así....

Bueno, acá de vuelta! con ganas y decidida a seguir investigando y luchando a ver como logramos este sueño....

Porque como dice Maydi...yo quiero!

No quiero ser...

No quiero ser la que no puede, por eso no voy a ser la que no puede...

Al levantarme todos los días tengo que pensar, que yo puedo, pero no alcanza con pensar hay que ser..
No quiero ser in fértil, no quiero no poder, por eso decido poder, decido no ser...

No me siento infértil, porque mi cabeza no se quiere sentir infértil, mi cuerpo no se quiere sentir infértil...

Entonces decido NO comportarme como infértil, porque no quiero que la gente me vea como infértil, porque sé que soy capaz de ser madre, más allá de las limitaciones del cuerpo, porque sé que soy fértil en muchos de los sentidos de la vida, porque sé que he podido y podré sembrar muchas cosas en la vida, porque sé que la fertilidad, las capacidades y los límites a nuestras capacidades las ponemos nosotros mismos...

Hoy, no quiero ser in fértil...

Él es divino!! por eso lo elijo todos los días

Me cuida, me quiere, está enamorado, tiene como siempre, esos ojitos!!! lo AMO
Se preocupa mucho por mí, estaba MUY preocupado con mi operación, se quedó todo el tiempo conmigo y me consintió mucho!!

Ayer tuve mi laparo, ahora ya estoy de vuelta...medio adolorida, pero bien...lo más importante amosis no se separó de mí....como seguimos sólos en esto, dentro del placard, fue mi única compañía...pero bue fue bravo esconderlo con tanta bulla por la hospitalización...

Los resultados, no sé, creo que bien, encontraron endometriosis muy leve en los 2 ovarios, q la retiraron o o coagularon o no sé que.... (tengo 3 agujeritos en la panza me inflaron como en la foto!) y no mucho más....lo único raro fue q en la histeroscopia encontraron las trompas cerradas, cuando tengo una histerosalpingo reciente y bien de bien!! Así que voy a hablar con mi doc para ver cómo seguimos...

No sé ahora recuperándome, pensaba q iba a ser menos doloroso y más rápido de recuperar, pero bue acá estoy, viendo como arreglo para mañana tener un día tranqui, pero está difícil...

Conclusión: la intervención bien, me quedan puntos q sacaremos la semana próxima
Mi AMOR el más dulce, el más lindo!, me encanta cuando me cuida!!!

Tropiezos, culpas y embarazos...

En esta montaña rusa de sentimientos en la que estamos desde hace más de un año...hoy volví al fondo
Vuelvo a sentirme triste, sin explicaciones, con muchas preguntas, muy frustrada....y con culpas....(perdón Hope pero es una culpa diferente...)

Culpa de no poder abrazar fuerte a una amiga que nos acaba de contar su nuevo embarazo...como es obvio (para todas en estos días) que en el primer descuido va por el tercero...
Culpa por no sentirme tan feliz como merecería el hecho....(lo que me hizo tener que fingir una sonrisa, cuando realmente no pude hacerla muy natural...)
Culpa por no poder contarles a mis amigas en ese momento lo que estamos viviendo, lo difícil que es para mí esta etapa....
Esa culpa...

En realiza sé muy bien que nadie tiene la culpa, ni ella (pobre que tendrá que ver!), ni yo...pero no he podido dejar de sentirme más frustrada que de costumbre y con más preguntas que las de costumbre...

Y las preguntas no son en el porqué no podemos? sino más bien, tienen que ver con:
¿Porqué es tan difícil de enfrentar? porqué cuesta tanto.......

Expertas...

Como nos convertimos en expertas! de un tema del que antes no sabíamos NADA...
Primero empezamos conociendo el ciclo...los primeros 14 días, que la temperatura, que el flujo, que el test de ovulación....

Después arrancamos a ser expertas en estudios mèdicos necesarios: que examen de sangre el día 3, el día 21, ecografía tv, test post coital, espermograma, histero en varias versiones, laparoscopía........y más...

Y como era poco lo que habíamos aprendido hasta el momento, viene la experticia en tratamientos, que las IA, las betas, la FIV, la ICSI.......las inyecciones, las hormonas, las de estimulación, la progesterona por las dudas......

Algo hemos aprendido no? Seguro que ninguna de las que lo logran fácil saben tanto como nosotras....merecemos un Master!!!!!!

En fin, conocimiento que necesitamos para enfrentarnos a lo que nos toca...

PD: la colo está por llegar, entonces intento distraerme, no sé porqué aún no me acostumbré que llegue todos los meses con tanta puntualidad, si nunca dejó de llegar, no vaya a ser que me ilusione........entonces necesito distraerme....je

Sin ganas

Ganas...hoy no tenía muchas ganas de escribir nada...es que me siento así sin nada..

Queda una laparoscopía pendiente, que será el ciclo que viene, también queda la operación de amorsis....pero hoy no tengo ganas de pensar en este tema...

Hoy tuve muchas ganas de no tener que pensar más en esto, de mandar la laparo a la mierd... , de volver a la vida antes de la infertilidad...pero no es cuestión de ganas, es cuestión de amor...

Será que hay que vivirlo para poderlo entender?

Porqué la gente que estamos seguros podemos confiar este tema parece ser la que menos lo comprende...

Ayer una de las únicas amigas que sabe de nuestro problema hizo algo a lo que no supe mjucho como reaccionar...será que no se entiende? será que la gente aunque tenga buenas intenciones se equivoca siempre? o seré yo que no se interpretar al resto del mundo??

Me trajo un regalito para el "sobrinito" que vendría pronto...vendrá? pronto??? si por algo no se le hacen regalos a las mujeres embarazadas hasta después de los 3 meses, no es claro que por lo tanto menos corresponde cuando sabemos que existen problemas...??? Tengo que llorar o agradecerle por tener fé??? No tuve claro cómo reaccionar...

En fin, capaz que es cierto, quien no lo vive no sabe comprender muy bien lo que te pasa...y nosotras tampoco sabremos interpretar bien todas las palabras o los gestos...

Por eso me cuesta TANTO salir del closet...

día muy triste

Hoy es un día muy triste...en los que nuevamente nos damos cuenta que lo que nos pasa por lo menos nos permite luchar...

Una amiga acaba de perder un embarazo de 6 meses, muy triste...tuvo que vivir el parto inclusive del bebé ya sin vida...

Hoy es un día muy triste, toca apoyarla y olvidarse un poco de los problemas propios...

Fuerza!

Hay que reencuadrar...

Me decía un amigo sicólogo...y bue, un golpe me hizo reencuadrar ahora y hasta olvidarme de este tema desde hace unos días...

Un lindo susto nos llevamos cuando encontramos un bultito, si por ahí por una de las lolas, en ese lugar que a muchas mujeres les ha costado la vida....en fin una médica dijo que no parece nada, otra que urgente me hiciera una eco que podía ser jodido....un par de días sin dormir....

Y bue, me hice la eco, está todo bien, dicen que a veces a la glándula esa le da por amontonarse sola y no es nada!

Este tema me hizo olvidar la infertilidad por un par de días y ahora me hace reencuadrarlo...será que no es tan grave, será que tengo que estar contenta porq puedo financiarme los tratamientos, será que debo agradecer descubrirlo a esta edad???
En fin, podía ser más grave....así que a afrontarlo! y agradecer lo que toca!


PD: eso si, la colorada llega en n par de días seguro, este ciclo muere otra ilusión...pero es lo qeu toca!

Volver...

Como versa el tango!

Volver a ver a los médicos me da mucha pereza!!! (en realidad los que se interesan por mis males...porq cuando voy al de mi marido no da tanta pereza....hasta lo disfruto...seré vengativa? je)

En fin, el lunes vuelvo a las canchas, a ver por donde seguimos este baile...que la operación de mi amorsis va viento en popa, pero de todas formas me han dicho que quedan pruebas por hacer...así que, allá vamos!

Que embole! pero es lo que toca!!!!! (lo peor es que tengo que madrugar un lunes!!)

Lo que tenemos y lo que no...

Hoy volví a sentirme medio triste e intento pensar en que me pone así...(para no simplificarlo en que cada vez que me entero de una amiga embarazada tengo una mezcla de alegría y envidia...que no puedo ni confesar)

Creo que una forma de pensarlo que aunque no me saque la tristeza me ayuda a soportarla mejor es todo lo que he tenido o tengo y todo lo que no...
He tenido y tengo una madre excepcional!, hermosa y generosa como nadie
No tuve el padre que hubiera querido, ni lo tengo ahora...
He tenido muchas alegrías en mi carrera escolar y profesional
No tuve en mi adolescencia gran popularidad....y envidié mucho a mis amigas que se quedaban con los novios más lindos...
He tenido la capacidad de aprender a vivir con poco cuando lo tuve y a vivir feliz con lo que tengo ahora que puedo darme los gustos...
No tuve la posibilidad de comprarme la ropa de moda cuando eso era importante, ni de tener alfajores de merienda, como la gran mayoría tenía...
Este camino me he traído a ser la persona que soy hoy, que se acerca mucho a lo que querría...tengo mis valores más claros, hago lo qeu me hace felíz, aunque me queda mucho por caminar...

He tenido la posibilidad de conocer al hombre de mi vida, quererlo, disfrutarlo y recorrer paso a paso esta relación...

No he tenido la posibilidad de ser mamá...

De todas las cosas que no he tenido he aprendido mucho más de las que he tenido...así que esta debe ser una oportunidad de crecer más, de aprender...
Todo lo que no tuve me hizo sufrir un poco, pero acá estoy, más fuerte que antes y más preparada para lo que vendrá....

Para este tema de la infertilidad no estaba preparada, algunas lágrimas, algunas noches tristes, muchas preguntas sin respuesta....pero de esto voy a salir fortalecida...aunque me queden algunas lágrimas más por derramar...

Tristeza...y desafío...

"Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio."

últimamente me he sentido un poco a prueba....

Indetectable...plof

Un día común, que solo empecé más temprano y postergué el desayuno...

estos últimos 14 días me comporté como si nada pasara, tomé mucha cerveza, hice deporte y daba por hecho que no ibamos a tener suerte otra vez, es más ya intentaba dar por perdido el tiro...

Pero el trámite del examen de sangre era inevitable, por lo menos para saldar cualquier duda, dejar la progesterona y terminar el ciclo...

En fin, creo que en el camino al laboratorio empecé a razonar que alguna probabilidad tenía que haber y discutía conmigo misma que no tenía sentido tener esperanzas....pero se ve que no me escuché...

De tarde levanté el resultado, casualmente tenía una reunión a una cuadra del laboratorio (casualmente?)... y si, me decepcioné y hoy estoy triste, muy triste...

Aceptar y dejar ir...

Hoy vuelvo a la filosofía...porque hablando con una amiga de esas que realmente comprenden lo que te pasa y empatizan me dijo: tenés que soltarlo, dejar ir este problema para que deje de ser tal...

Y creo que parte de razón tiene, y he empezado a dejarlo ir, lo que no significa dejar de luchar, sino aceptarlo...
"La felicidad no depende de lo que está pasando afuera, sino de la forma como reaccionamos a lo que nos suceda. Bueno o malo dependen de juicios de la mente, solo existe vida por vivir."

"Siempre que enfrentemos cualquier evento busquemos explicaciones más que culpas, tratando de aprender de lo que nos pase. Para todo lo que sucede hay razones que, bien aprovechadas, trabajan en favor de nuestro desarrollo como seres humanos. En cada problema hay un principio de oportunidad, que nos permite transformar cualquier circunstancia adversa, en algo positivo."

En fin, aprovechando esta oportunidad es que busqué este espacio, con el fin de empezar a dejarlo ir, sacar un poco para afuera este tema...

novedades...no tan buenas, pero con esperanzas...

Había decidido no pasar por este lugar hasta dentro de 15 días, pero ayer algo cambió...es que por un lado perdí las esperanzas que la 3er IA haya funcionado, pero por otro por fin encontramos una explicación a lo que nos pasa...

Lo de sin causa aparente me tenía totalmente fuera de sitio, por suerte un amigo me dijo que fuera al médico "de varones"..cosa que mi médico me dijo que no había nada para hacer... :(

En fin, el Dr. muy cálido y humano, distinto a mi Gine y nos dió otro panorama, hay algunos problemas de esas varices que se solucionan en unos meses con facilidad (si amorsis se entera que le otorgo facilidad a su cirugía se muere) y además me dijo que con estos valores no era indicable las IA...en fin.

No me enojo con mi gine, pero si terminé de decidir por cambiarme...me sentí un poco estafada y al comparar, bastante maltratada....

Así que hoy sí, empezamos una nueva etapa, la de haber encontrado una causa y luchar contra ella....es como verle la cara al enemigo, me ayudó a posicionarme mejor frente al problema, siento que ahora tengo algo para hacer!! algo depende de nosotros y no es todo tan fortuito!

Por eso es que aunque las novedades no sean buenas, me dieron esperanzas...y si, la tregua estará presente pero con la espada en la mano y peleando por superarlo...

Puede no ser muy comprensible la reacción, pero aunq a amorsis le preocupó un poco esto de la cirugía (creo que es más susto que otra cosa), a mi me generó mucho alivio...ahora veremos...

Pronto...

Hoy terminó una etapa, sea lo que sea, pero termina...
Empezará con un feliz embarazo otra o empezará una tregua previa a tomar otras decisiones...pero hemos decidido que esta primer etapa ha terminado...

Estos 15 días que quedan por delante, difíciles y largos, serán solo el comienzo de otra etapa..que ojalá sea lo deseado, peor sino de todas formas la mente y el corazón no pueden encarar nada enseguida, merecemos una tregua y así nos la vamos a dar.

Tengo una particular fé en que todo anduvo mejor esta vez, primero que nada las matemáticas, la 3era por probabilidad acumulada ya gana a las anteriores, todo fue más fácil esta vez, conseguir medicamentos, el seguimiento, no hubo pinchazo, no tuvimos q esperar en el médico....en fin un conjunto de cosas que hicieron que esta vez fuera más sencillo y fluyera con más normalidad...

Más allá de la fé, creo que nos hace bien sacarnos la presión de lo que viene después, sea lo que sea, lo esperamos con tranquilidad, porque eso es lo que necesitamos....paz...

No vuelvo hasta que tenga novedades, para empezar con esta paz que me propongo, me quiero alejar unos días...

Crucen los dedos quienes tengan ganas...yo ya anudé el pilato!

Hoy?

Hoy es el día de la tercera vuelta y viene diferente a los anteriores intentos, fue un ciclo más largo, no me tuve que pinchar, en fin hubieron muchas diferencias....espero que la diferencia sustantiva sea el resultado!!!!

Estoy pensando en atar un pilato, no creo que en nada de esto, pero es como el fútbol, las cábalas no están de más y no molestan a nadie!!!

Prendiendo las velitas virtuales y ahora a esperar....

Lindo el verano, más lindo con amorsis al lado...

Como todos, hay días que veo lo positivo de la vida y hay días que no puedo ver nada en positivo...

Hoy decidí escribirle unas líneas a amorsis, quien todos los días intenta acompañarme a recorrer este camino, con mucha más calma, con más comprensión y hasta con más esperanza...Me obliga a pensar, me obliga a racionalizar el tema y a no desesperar...

Sé que lo mata verme mal y eso le molesta, no mi tristeza, sino no poder hacer nada para cambiarla...a veces esa tristeza no me deja decirle que es precisamente gracias y por él que sigo luchando por este sueño...porque creo en lo grande de este amor, creo en nuestra fuerza juntos capaz de recorrer este y muchos caminos más cuesta arriba...

Amorsis, perdoname si a veces la tristeza o el desánimo me superan...y gracias por estar al lado e intentar entender mis locuras...

En fin, te debía estas palabras...

Y vamos por la tercera!

Hoy me decidí a empezar por la tercer IA, ya tengo los medicamentos y serán 15 días agitados de nuevo....me estresa un poquito, pero como todo, ya estoy más acostumbrada y canchera con las inyecciones, remedios y ecografías...hasta con el trato con los médicos....ya me estoy acostumbrando...

Además estuve leyendo un poco del principio 90 10 de Covey y me estoy trantando de autoconvencer de que es un tema de actitud, lo que nos toca, nos toca, lo que podemos cambiar es nuestra actitud ante lo que nos toca...y en eso estoy...

Intentando mirar en positivo, y sino es esta vez, será la próxima! y con la actitud que lo asumimos está bajo nuestro control....

Prometo hacer mi mejor esfuerzo, pero me permito un día de tristeza! pero solo uno! je

Empezando..

Leo y re leo a Coelho y la perseverancia....y dudo si no es el momento de darme una tregua...
Por otro lado está la ansiedad, sentir que capaz dejo ir una oportunidad...

En fin, el fin de semana fue un poco triste, porque aunque hago mucha fuerza por no esperanzarme en vano, tenía esperanzas que el camino natural se hubiera enderezado y no...otra vez y como desde hace un año me indispuse indeseadamente y nuevamente causó en mi una gran desilusión...

En fin, me costó, pero siento que me estoy acostumbrando, pero también cada día me cuesta más pensar en seguir....

Mañana decido por la tercera....veremos...

Perseverancia...

"Un guerrero de la luz respeta la principal enseñanza del I Ching: "La perseverancia es favorable".

Él sabe que la perseverancia no tiene nada que ver con la insistencia. Existen épocas en las que los combates se prolongan más allá de lo necesario, agotando sus fuerzas y debilitando su entusiasmo.

En estos momentos, el guerrero reflexiona: "Una guerra prolongada termina también destruyendo la victoria".

Entonces retira sus fuerzas del campo de batalla y se concede una tregua. Persevera en su voluntad, pero sabe esperar el mejor momento para un nuevo ataque.

Un guerrero siempre retorna a la lucha. Pero nunca lo hace por obstinación, sino porque nota el cambio en el tiempo."
P. Coelho

Hoy bajón...

Luchar con la ansiedad, con este sentimiento de incomprensión, es como volverse adoescente de nuevo...
Parece que naide entendiera lo que te pasa, y lo que es peor tu pareja tampoco, y eso es duro e implica una doble lucha...
Hoy es un día gris y me siento medio gris, hay que tomar decisiones y no es fácil, hay que avanzar y no es fácil...

Hoy es un día gris...

La ansiedad...

"Quien no está preso de la necesidad, está preso del miedo: unos no duermen por la ansiedad de tener las cosas que no tienen, y otros no duermen por el pánico de perder las cosas que tienen."

E. Galeano

Aislarse? o compartirlo?

Esto de la percepción selectiva es un poco dañino...veo más embarazadas que nunca, y por supuesto, más bien por el entorno de edad, en todos los grupos de amigas hay varias embarazadas...y siento que aunque hago un gran esfuerzo eso me va haciendo daño...

Me pregunto constantemente si será adecuado mantenerlo en "reserva" como lo hemos hecho nosotros, o si sería mejor para al alma compartirlo, hablarlo abiertamente, qué es lo que no nos permite contarlo? las expectativas de los demás? y no son peores las expectativas ahora y hacen màs daño?
El: Y uds para cuando? como dice una amiga no será màs dañino?

En fin, no sé que será lo más adecuado, pero hago grandes esfuerzos para no aislarme, aunque tengo que lidiar con mis estados de ánimo para seguir compartiendo cosas con tanto embarazo en el entorno.....

En fin...
Hoy sigo con buena onda y reflexionando...

Hoy veo el mundo más lindo que de constumbre y pienso que somos mejores gracias a esta experiencia! que la vida o el destino nos puso esta experiencia para generar aprendizajes...

Nada de víctimas, nada de envidias, y mucha fuerza...es lo que tocó...

Igual hoy me siento así y quiero aprovecharlo...

Para después poder leerme y volver a sentirme bien como hoy!

A la vuelta...

De regreso y con las pilas recargadas...

Eso de vacaiones de la mente, imposible, pero el descansito hizo bien...
Estuvo bien para le pareja, para mi cuerpo, para todo....claro que es difícil desconectarse del tema...pero bueno, hice lo posible, tomé bastante, me divertí, dormí mucho y todo lo demàs!!!

A la vuelta toca poner la cabeza en cómo seguir....voy por la 3era....con la duda de si seguir con el mismo médico o cambiar, es que el trato es un desastre, el tipo es simpático, pero nunca sabés como sigue todo...te hacen esperar, no te escuchan...en fin estoy medio podrida, más bien cansada diría yo. Además a mi amor no le gusta nada el médico, se siente destratado....veremos...

Tb me da cosa cambiar ahora, pero creo qu elo principal son los nervios de pensar que es el último tiro y sino......? No tenemos ganas de ir a FIV, pero no sé como seguiremos.
Por ahora tengo fé, y no en la 3era IA sino en que las vacaciones le hayan dado vida a lo natural!....

Tampoco me voy a ilusionar, solo tengo fé y pienso en positivo! hoy toca!